在這個過程中，我們偶爾也會假裝無意地對她進行一些引導，比如用商量的語氣對她說：“昕昕，你看這樣好不好，玩耍玩得高興才行，心里總是有個事兒放不下，玩著也不舒服，干脆把作業寫完了，節省出時間來，放開了玩兒，你看怎么樣？”這個建議顯然不錯，而且我們也是用商量的語氣說的，她同意便同意，不同意便不同意，但終究這個建議是在她心里了。當她對玩耍的時間不能好好地掌握，總會導致寫作業時間比較少的時候，就會想到我們的這個建議，偶爾地試上一次，發現確實不錯，就主動地把玩與學的順序進行了調整。

　　這個讓無數孩子天天挨打的大難題，我們就這樣一個手指沒動地解決了。雖然我們沒有采用比較有力度的方式，但我們有意無意地讓孩子明白了解決相關問題的唯一正確途徑，那就是讓她自己認識到：某些行為無法得到別人的認同，無論用什么方式都不會得到支持，就是這么簡單。在我看來，這比一味地用打罵的方式讓孩子心不甘情不愿地被迫接受的途徑要好得多。

　　類似的問題有很多，事實上我們每次對孩子的無理進行“縱容”的時候，心里也不平靜，但最終我們堅持住了。而且事實也證明：相信孩子的自我調整能力是比較明智的做法。

　　對付小孩子非常簡單，根本用不著打罵，只要家長稍動腦筋，總會找到適合自己孩子的好辦法。這些矛盾的存在不是孩子成長途中的絆腳石，相反的，這是無數的加速劑。很多的問題都是環環相扣的，孩子在輕松的心理狀態下成功地解決了一個問題，就會相應地解決一連串的問題。打罵這種讓孩子的心理時刻處于與家長進行斗爭的備戰狀態的做法，是不可取的。

　　在孩子面前，家長最理智的做法，就是經常把自己放在孩子的角度上去理解他的想法，并用孩子能夠接受的方式對他進行引導。也就是說，要把孩子當做一個“與我們平等的人”來對待，而不是當做一個“比我們弱小的人”來征服。

　　當然，誰都不是圣人，家長不可能個個都能心平氣和地對待孩子的一些讓人頭疼的行為，如果不能抑制自己的氣憤，至少要管住自己的手和嘴，大不了躲一下清凈，出去走走，眼不見心不煩，等平靜下來之后，再回來面對剛剛讓自己怒火中燒的問題，處理的結果會明顯不同。絕對不能有的行為是，高興的時候把孩子當個寶，不高興的時候就當做甩不掉的爛泥。家長要抱定一個信念，那就是無論如何不能打孩子，凡是通過打罵能暫時解決的問題，都能通過更理智的方法得到永久的解決。

　　意大利幼兒教育學家蒙臺梭利博士說：“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”經常被父母打罵的孩子，性格更容易走極端，或者極度自卑，性格內向，不能與人進行良性溝通，或者性格偏激、殘忍，脾氣暴躁，缺乏自我管理能力和自我反思能力，甚至可能墮落。如果對一些現代犯罪情況――無論是青少年還是成年人――進行一下大概的總結與分析，就會發現絕大多數責任者都有過不堪回首的、充滿暴力與否定的童年。因為這些場景與他們所經受的那些不公與屈辱在他們的體內種下了缺乏色彩的因子，直到這一切變成一種與生理反應同步的變化時，那已經是一種深入骨髓的痛了。

　　教育家馬卡連柯也曾說過：“在良好的家庭里，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育的道路。”誰都不是生來就會做父母，做父母也需要學習，學會如何去愛自己的孩子，盡管當我們學會的時候孩子已經長大了，但至少孩子成長在我們不斷學習愛的過程之中，收獲過程比收獲結果會讓孩子更快樂，也更愿意配合父母的愛。

　　特別提示

　　在孩子面前，家長最理智的做法，就是能經常把自己放在孩子的角度上去理解他的想法，并用孩子能夠接受的方式對他進行引導。也就是說，要把孩子當做一個“與我們平等的人”來對待，而不是當做一個“比我們弱小的人”來征服。